沒什麼事能夠真的遺忘

今天晚上開了人少少的班會，少數決定多數，我們選定了謝師宴的相關事項

終於，大學的生活和日子即將劃下一個句點，

你知道的，我會想念曾經擁有過得很多人事物和回憶。



雖然一開始來的時候非常的不能適應，

雖然老是喊著這窮鄉僻壤很無聊，

雖然這裡唯一的一間誠品倒了，

雖然這裡的風景除了田還是田，

雖然這裡的食物真的口味重鹹，

雖然這裡的交通非常不方便，

雖然這裡天氣晴朗的比沙漠還要恐怖，



可是我畢竟也習慣了這樣閒適的生活，

可是我畢竟也從來沒看過這麼寬廣的天空，

可是我畢竟也是這樣吃了四年順便跟老闆博了感情，

可是我畢竟也是有找到人願意載我(XD)

可是我畢竟也是這樣的過了四年……



Time to Say Good-bye

要畢業了，既期待又怕受傷害的感覺，

下一步，該往哪裡走？

又有誰能夠真的知道呢？

過程

瑪莉說︰你想念附中喔？



我︰對啊~



教練︰哈！你always在想念附中



我︰一定要的阿~





也只是在一個無聊的夜晚，看膩了PPS之後點了五月天的歌來聽，

然後不小心把高中的小本本拿出來看，一看就看出了一堆回憶…

回憶附中、想念附中自己其實已經懶得再去想了，畢竟我都放在了心底，

他就是有一個位置在那邊，想念的其實是以前的生活吧我想。











阿信是念附中的，照片裡的話是阿信說過的…



有的時候仔細想想，這樣一路走過來，我中間的生活究竟是充滿了些什麼？

可每當我努力地回想時，好像一切都似真似假，我就這樣活過來了，

就這樣到了大四，最青春熱情的生活就這樣過了一天又一天，

又到了我該慢慢踏出校園大門的時候了…

這樣的我，看到以前的照片，總是會想著，

「啊，你那個時候看著窗外在想什麼呢？」

「是大學的生活？期待？興奮？害怕還是不安？」

老是繞著這些問題在打轉，可日子就這麼一溜煙地過去了，

回不去，再也沒辦法回去了。

秋菊在哪？

已經很久沒被這樣大叫過了，偶爾會突然懷念那些揮灑的高中生活

人與人之間的相處，會依循著對方各有喜好而做一些小改變

但是最基本的，不是真心誠意的一個微笑嗎？

但，是從什麼時候開始，連笑容都掛上了虛假，隱藏在面具底下的臉，沒有人能看見

因為長大，所以煩惱很多事情；也因為煩惱，所以遇見了生命中的許多轉折點

自己的價值和未來只能交給自己來評斷，沒有人能在誰的生命旅途旅插手

即便是最親愛的家人。



我在哪？在一條未知的路上，

你走的也許是我沒選擇的那一條路，在未來的路上，總是有許多的平行交叉口

每一種未來都是可能，也許好也許壞，誰能知道呢？

只要自己下定決心，不要三心二意，不要好高騖遠，筆直的往前走就對了！



走吧，未來的路上還好有你有我，有你們。

夜深人靜時

我就會希望回到原點，重新檢視這一切。

火車過山洞

柳暗花明又一春，我們有的時候就是會不自覺的走入了死胡同裡
在裡面一直打轉一直打轉，企圖找到另一條新路
可是死胡同就是死胡同啊!! 除了來時路之外，怎麼可能有別的出口呢?
於是又默默的退回了入口，走出去

也許很多事情，設立標準和規章不是一定
死板板的教條也只不過是一個界線而已，照著條理生活的日子我不喜歡
無時無刻充滿新鮮事才是我愛

可是這樣的路難走，因為沒有安全感，因為一切都不在掌握之中
也許有的時候我會害怕，害怕沒有一個目的，害怕身邊的人都在前進而我停滯不前
一個人的路難免孤單，可是我希望得到的是孤單以外的美好，alone






如果可以，牽著我的手

不是帶領而是一起，我會更有勇氣。

熱天的午後

總覺得這句話很耳熟XD

夏天的晚上還是很悶熱，不管是台北還是嘉義
不過慶幸的是，如果騎著車兜風，吹在臉上的仍是冷風
每年的夏天我都會過得不一樣，所有的人事物似乎都會洗牌輪留在身邊打繞
但就是會有那麼一些，固定的...味道
嗯，是味道
路上的氣味、空氣的熱味
或是經過擁擠的人群時，從不知名的地方飄來的微弱的一絲熟悉的味道

我大概會因為不小心陷入了因為味道所帶來的回憶裡
因為過去是一層一層加疊上去的，不斷的過了今天又為昨天畫上了一筆
但是破碎而凌亂的，流水帳似的記憶，一不小心就跳出來了
於是我就把它安插到隨便的一段縫隙裡，企圖讓它變得更真實

我活在自己寫出來的世界裡

ha

一邊玩著facebook和twitter和msn，一邊有了很多感覺

我喜歡我現在的朋友圈，每一個都是不同的背景和個性

有在國外的，有國內高材生的，有正在當兵的

不全然都是與我的生活緊密相連，可是這樣的距離感反而更讓人感覺親切

正因為如此，才有許多不同的話題可以聊，也才知道了許多學生以外的事

雖然手很忙碌，可是我覺得很開心 :D

也許天生就是要social ~

想

一位大我一年附中的學長畢業了，這是不是代表我也快了?!

重點不是畢業，而是附中。



上了大學之後，聽過很多人說附中人不知道為什麼在愛附中的

哈，我也不知道，但我就是很愛



前幾天去看了這個學長的網誌，他回附中參加畢典

看了好多照片，很一個很熟悉的走廊、大門和建築物

我看著照片，自己也沉浸在過去的回憶裡

每一片小磁磚似乎都有專屬的故事，於是我的腦袋裡瞬間被回憶塞的飽滿

制服我仍舊好好的留著，捨不得丟

家裡的書包也還是一大堆，每一個都是不同的回憶代表

怎麼會，三年的生活卻似乎活的比大學還充實？



如果，如果可以在重新回去附中唸書

很多事情會不會不一樣？



每次到了暑假，都回要回去踩一踩

那片藍藍天空底下的土地 : )







學長，畢業快樂 :D

借我一個溜溜球玩好了 XD

記憶裡的聲音 : )

王傑，一個曾經是歌壇白馬王子的人:)

雖然他的年代好像已經很久以前了，可是對我來講，記憶裡還是有他的聲音

不會太低沉的聲音，還有總是很憂鬱的眼神

雖然後者對我來沒什麼差別，畢竟聽他的歌時我也才小學

沒有能力分辨帥和不帥，唯一認知"帥"的就是林志穎

(想當年我還有印著他的大頭像的衣服= =)

小時候對於歌的好聽與否的認知，就是很主觀的聽旋律吧！

歌詞也不一定懂，但是旋律好聽就能夠朗朗上口的哼著

也是會讓我記到現在的原因 :)



不如再來個幾首~







大約在冬季







很多以前的歌聽到現在都還不會膩，反而愈聽愈有韻味

歌詞也比現在深刻的多，旋律更不用說

這樣撈撈叨叨感覺我好像個老人...

事實如此咩~:P



好聽的歌我再想想，以後再來慢慢回味 :D

快樂媽媽節

上次是老爸，這次換老媽了 : )

改天來放一下我哥帥氣的照片，順便幫他徵個友:P

科技業的黃金單身漢內!!! (黑黑你真的不考慮嗎?! 哈哈~)







首先是這次快樂媽媽節我和歌一起合買的蛋糕，是Coolstone 的冰淇淋蛋糕

草莓和起士冰淇淋搭配的恰到好處，不會有太甜膩的感覺。

頂層的草莓很大方，相當的大顆，吃起來可以塞滿一整個嘴巴，好滿足！

還是不得不說一下冰淇淋，入口即化的口感大加分

而且這次冰淇淋不多，剛好就很棒。

以前曾經在店面直接點過冰淇淋來吃，吃到後來還沒吃完就不想吃了

巧克力太甜，在搭上外層的餅乾，甜起來也是要人命！

拼命喝水還不夠，簡直快把我給膩死了...

這次的蛋糕有草莓的微香散發在口中，而且很"嫩"

為什麼這麼說咧?

相信有吃過Häagen-Dazs和10元甜筒的人馬上可以比較出來！

冰淇淋真的很少有廠商可以做出"嫩"的口感

Coolstone 和 Häagen-Dazs 是目前我吃過最嫩的兩種冰淇淋！

以後我還要繼續研究...



接下來是禮物，但是忘了照相...

Roven Dino 的陶瓷表和 Anna Sui 的一條口紅 (忘了什麼色號)

我眼睜睜的看著錢漂走...

沒關係，有哥這個金主！

(再強調一下，黑黑真的不要嗎? 噗哈哈XD)



最後是老媽 :D







雖然總是有點嚴肅，但我總會戳到妳的笑點的:P

 Happy Mother's Day~

牛郎織女會面

3/14 是白色情人節，也是我們家牛郎織女會面的日子

我們隔著黑水溝(感覺很臭～)一年只有一次見面的機會

當然義不容辭馬上飛奔回台北，去見我親愛的老爸

喔! 不是我在說，老爸的肚子愈來愈大了...囧

難道大陸的伙食比較好嗎?!

人家說，女兒是爸爸上輩子的情人

怪不得我和老爸這麼好，我沒有女兒的樣子，他也沒有老爸的樣子

每次一見到我就用他厚實的手掌往我的屁股"啪"下去，順道說一聲"嗯~肉很多"

= ="... 我很無言

在不然就是上樓梯的時候用拳頭搥我的屁股，不過這倒是沒關係

因為順便把肉打一打比較好減肥XD



老爸很可愛，但是也很辛苦

在大陸一個人生活，常常天氣冷的時候沒有人可以給他抱抱

平常的聯絡也只能靠電話和e-mail

還要時不時的跑遍大江南北幫我買禮物 :P

雖然他的肚子愈來愈大，頭髮也逐漸稀疏(哈)

但我還是很愛他，我的老爸，上輩子的情人



笑起來像彌勒佛的老爸 ： ）







我愛你 ： ）

紀錄我的生日

很厲害喔 :)



一直以來很喜歡自己的生日，因為是很聰明的水瓶座 :P



雖然13是不好的數字，不過我覺得還好



今天是我的生日，21歲了



但今天是黑色星期五....囧



算了，開心就好XD]



Happy Birthday to me

停滯不前

就是這樣



我發現我的時間停滯不前了



不只是時間，連思考變得是如此



是不是有哪一個晚上，外星人偷偷趁我在睡覺的時候



對我發射了什麼果凍膠槍之類的東西?!



那種停留在原地的感覺再度出現，我真好奇是從何而來



明明每天都很忙碌，每天都很幸福(順帶一提，大家最近真是幸福的要命)



那停滯從哪裡來？



也許就是忙碌阻礙了我前進的路，真是矛盾!



好久好久，又忘了要抬頭看看天空



最近總是低著頭，也根本就忘記了天空的存在



怎麼會?!

跡

前幾天和老大中午吃了飯，逛了一圈文院

發現了很多平常不會看到的地方，其實他們都很美

只是我一直忽略

去年黃金風鈴木盛開的小道，今年只剩下和旁邊一樣的綠

我原本以為很平凡，可是其實也各自有情

這樣講對不對? 各自有情，柏穎說「情」要自己體驗了才會知道到底是什麼

也許我體驗的還不夠多，原來我一直沒有在用腦袋

從什麼時候開始變成這樣的? 我也不知道

開學的暴躁暴躁，到現在的沒有目標，原來一直都是因為腦袋沒有啟用

開始看書也許是運轉的第一步?

因為一直沒有好好的完成一件事情，我才會覺得有好多東西積累在腦袋裡

可是當要我說出個所以然，該說什麼呢?

走在中正的校園裡，又過了一年

新生的氣息仍在，只不過已經不是我

多了一個輔系，乍聽之下我好像很有一個目標可以往前

但是其實我自己並不知道，目標在哪?

只覺得好像有一條隱形的繩子，我就這樣順著它往前走

是往哪裡去呢? 我還是沒有答案

日子過的有些匆忙，行事曆一格一格往下走

於是乎來到了10月份，我好像找回了一點動力(目標?)

卻又模模糊糊彷彿有一片大霧壟罩在眼前，看不清，看不清

這裡，連我自己在打些什麼，我都不懂了

你懂嗎?

未來?

只是最近因為很久沒有打網誌，太多事情想法積累在腦袋裡，有點混混沌沌的

大三是一個新的開始，在課業上，在心態上都是

該怎麼讓自己永遠保持著前進的動力呢?

總有累的時候，什麼都不想做，因為身上的責任太重而想逃跑

這種時候該怎麼辦呢?

唸書當然很重要，但是唸書以外的東西呢?

我原本以為，很認著的做好學生的本分就是最滿足的生活

可是現在，足了念書以外，我還想要多獲得些什麼!!!

心靈疲乏真的很讓人害怕，不想只當一個機械人，一個螺絲釘

因此需要看很多很多的書，上了當代，蕭義玲的話總是會讓我思考

思考什麼? 思考我要什麼? 思考、思考、思考

人生的出路是不是很多種? 我希望有勇氣走到畢業以後

畢業會不會就等於失業? 於是考公職就變成大家搶破頭的工作

誰不想安安穩穩的走著這一生? 

我不這麼想，可是身上有責任

如果我有本錢，我可以往外飛嗎?

我想我也被所謂的「父母在，不遠遊」的觀念給狠狠的套住了。

黑

漫天黑色舖天蓋地，然而黑色卻是看不到

壟罩在空氣中

簡單的靈堂佈置，往生者安祥躺著

也許等待去極樂世界的門打開

遊子奔喪，從遠方趕來參加喪禮的心情多複雜

沒有假孝女白琴，有的只是真情流露不能自己的呼喚和眼淚

蓮花、紙錢折了一箱又一箱，就是希望身後能好好過

畢竟辛苦了大半輩子

送您最後一程，我也掉下淚

希望您走的安心、祥樂

一路好走。

反常

坐在椅子上打網誌的時候我覺得世界是斜的，是向左邊傾斜的

似乎我快要滑走了…



翻了一些網誌，看看來我家的人

忽然有些想念，很久不曾回想的記憶，於是乎有點惆悵

關於青春、瘋狂、還有憂鬱



今晚的我有些反常

indifferent

indifferent，字面上的意思就是"冷漠"、"冷淡"

我一直都覺得我是個很熱情的人，但後來發現事實好像並非如此

跟我有關的，我當然會盡力關心

但是跟身旁親密好友有關的，有些時候我竟然是以冷漠的態度去面對

並非不想關心而是我就覺得，事情就是如此......

怎麼會這樣?! 我以為我不是這樣的人

how can i do?

black note

這是曾經寫過的，black note

很遺憾，沒有辦法看到曾經心裏所希望的結果

完美的人，到底缺了什麼? 如果一個人就已經夠完美...

我很不能理解，距離到底是怎麼一回事?

心裡面第一個浮現出來的想法，是求求你千萬好好活著

我想要，身邊的人都好好的活著

曾經愛過的，都不可以是例外

不復醒來這四個字讓我感到害怕，怎麼可以眼睛閉起來就不睜開了?!

不可以聽不到身邊的人的期盼呀 !  

如果真的，輕輕地倒下了

那麼想念，就無止盡的蔓延在心中

無邊無際的廣闊

這是，我

這是跟黃至傑聊完天後，想要打的網誌

雖然不是當下打的，但是慢慢回憶會有不同的感覺和想法出現

這是，我

我是個怎麼樣的人呢?

表面上我說的出來是開朗、活潑、大方......之類的個性

那私底下呢?怕孤單、不喜歡寂寞...?

我其實不知道，一直以為只是沒有碰到對的人

但是跟學長的事情過了之後才發現，跟所謂是不是對的人不太有關係

而是我真的很怕寂寞，怕一個人

我原本以為我可以一個人，只要在心靈上是滿足的我就能開心的過日子

事實卻不是這麼一回事，我需要的是真實的體溫和真實的擁抱

當下即是永遠，陪在我身邊的人才是令我印象深刻不會忘記的，這樣子的我怎麼能夠說自己可以一個人呢?

兩年，身邊的人來來去去一直換，其實感覺好累

為什麼就不能夠好好的有一個穩定的可以陪伴的?

先是他也只想找一個人陪，接下來又是距離的問題

還有因為自己的不夠果斷而傷害到別人，許多許多負面的情緒真的會讓自己喘不過氣來

怎麼會這樣子? 上大學以前的我從來沒有想過這些問題

我到底需要的是什麼?我又是一個怎麼樣的人?

真的愛一個人，就可以義無反顧付出一切，什麼時候我可以找到願意為我付出一切的人?

又是什麼時候我才能夠找到一個我願意為他付出一切的人?



原來我是個很黑暗的人，表面上的光鮮亮麗似乎都是假的

應該是說，人原本就都有兩面情緒，只是我一直忽略的處於黑暗面中的那一個

而一直以為光亮的那一面就代表了我的全部，直到最近這一切的發生

才讓我正視了兩面的自己

說實在的，我不喜歡，也很不想面對

但是畢竟，光與暗，都是我

與其不開心，倒不如坦然的接受她

說是這麼說，想卻又是另外一回事，意外的發現自己其實有某種程度上的悲觀情緒

會一直現在自己的世界迴圈裡轉啊轉的，出不去，別人也進不來

然後沒有一個解決的辦法，就這樣不斷的循環，不斷的在負面情緒中打轉

好煩，好討厭

一個人沒什麼不好，我很想這樣做，卻做不到

因為太多事情需要依賴別人，如果能夠獨立一點多好?

所以我大一結束時學到的教訓和體驗，在大二快結束了又在一次的體驗

然而在這一年之中我到底有沒有長大?

長大，又來了，又是這個問題

長大的定義是什麼?

不好的回憶......說我是小孩子，那你又為什麼說你自己已經長大了呢?

難道多經歷過一些事情，多看了點世面就是長大了嗎?

不開心，也許在面對自己未來態度的事情上，我的確不如你

但是在感情上，我卻覺得沒有所謂長大的這一回事

長大的愛情是什麼? 沒有長大的愛情又是什麼? 你能告訴我嗎?

好久好久，好累好累，一直這樣拖著

應該跟你說聲對不起

然後再和"你"說聲謝謝，你知道你是誰，因為你正在看這篇網誌

你跟我說的，讓我印象很深

我會想要好好珍惜你對我的好，但是我真的不想傷害你

雖然你說你不會怎麼樣，但那卻是我會對我自己不高興

如果等到一切都雨過天晴，我會想要好好的、認真的試著

對於愛情義無反顧 : )



打了這篇以後才發現，我也需要跟自己對話

就像彥竹一樣，不過我不應該要沉溺的黑暗的自己，也不應該要排斥她

雖然接受很難，但是這是我，那也是我，還是要接受

希望希望希望，哪一天我可以真的很無所謂的坦然的面對這一切

真是令人不好受......